Hello Jessica.

我发现我每次都是考试前更新。

上篇日志说我很不爽。
但其实结果出来还是让人很爽的。哈哈。
化学和1P我好像是走了狗屎运，第一次那么高。

 

待会考物理，我还没怎么复习过。对物理所有的知识都是平时的CAPA，但愿那些够用。

 

这几天挺无聊的，在家待着。
星期六去square one逛了一天，又填补了我的购物欲。我很害怕再这样下去，以后我养不活我自己。哈哈。

 

今天在Thode看到一句话：Girls are like square roots. If they are under 16, do them in your head.
笑死我了。

 

我什么时候能写一篇比较有深度的日志呢？等我忙完这阵子再说吧……唉。

化学这次的QUIZ还是不尽人意。
 
物理的CAPA做了12题就卡住了，还剩8题。
 
这周四交1P03的作业，这周五化学考试，下周一物理考试，下周五数学考试。
1P03的作业要求一个字都还没看，化学书看不下去，物理应该不难但是不知为什么总有一种抵触情绪，数学课缺了挺多节。
 
大姨妈迟了一个星期才来，一来就疼死我。
 
今天一天没吃饭，现在头很疼。
 
我不爽。
 
不说了，我饿得想吐了。

我想说什么？我忘了。

我总是忘记我想说什么，就像我总是没办法把自己想表达的意思100%地表达出来，总会有一个地方出差错。

 

我告诉自己，那个时代已经过去，不要再想了。

 

那天还跟Banken说，我们好像根本就不像刚谈恋爱的两个人，反而像是已经相恋了很久的老夫老妻。

或许是因为我们都已经厌倦了暧昧、热恋、挣扎这些阶段的感觉，我们更加追求平和吧。

于是两个人在相互试探的过程中，发现对方想要的和自己想要的是同一样东西，所以才会那么快吧。

 

这首情歌送给谁？

送给你，送给你，还送给你。

 

即使错过了，也还有下一首情歌，不是么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这几个星期其实都还挺忙的，大大小小的考试，作业的due day。刚才还刚跟Peter说，Engineering=busy life。

没错，但是我们痛并快乐着。

 

1P03的Assignment 2又出来了，11月中又有两到三个考试，数学开始Intergral，物理讲的东西虽然不难但是做起CAPA来很费时间，有的时候想就那2.5%干脆扔了得了，不过今天CAPA 7还好。还有各种的Lab和Tutorial穿插在每个星期，让人不得安宁。

对了，今天好像是Halloween。下午的时候还在跟Banken说我们不如不要去Wonderland，改去别人家Tricks or Treats算了。我倒真没有这样的体验，哈哈，有点遗憾，怕到时候裹着张床单被人家说你这把年纪了还来Tricks or Treats。

 

学校的TA还是教授们最近在和学校谈判，如果谈判破裂的话估计得罢工啊。不过刚才收到通知说下星期的课程还是照常，罢工的话我们就要晚一点毕业了……晕……还没体验过这种经历呢。

 

好吧，其实我想说我困了。

晚安。

很久以前的东西了，现在放出来。

已经过去好久了，再看还是会感动，但是已经没有那种不舍和不甘了。

 

We are both having a new life now.

Good luck.

 

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我铭记的从前是这样的。

你早早起床回了我的信息，我问你为什么这么早，你说，是为了尽快看见我的问安短信。我感觉如此的贴心。

你到别的寝室搞联谊，回来很高兴地告诉我你找到一个TF。而我却担心你会不会找了玩去了就忘了我。

你听我讲完我不真实的梦境，急忙地解释你和她的关系怕我不高兴。其实哪里是不高兴，我当然知道你们没有什么特殊的关系，可是心里就是酸着。

你给我寄来抱枕和手套，我抱着抱枕过了一个冬天加春天，从来都不让别人碰一下，手套我却从来没舍得戴过，到现在还好好保存在抽屉里。

你问我希望你给我画什么，我刚想说还是不要的时候你告诉我画具你都买好了。对当时自己觉得受了冷落的想法觉得内疚了，原来每个人表达爱的方式是不一样的。

你知道晚上是同学骑车载我回家，于是醋意满满的说希望前面骑车的人是你。我想如果是这样，那回家这条路我们该走多久啊。

你清楚地记得我只说过一遍的喜好，第二天就上网熟悉这原本对你来说很陌生的东西。我很感动，我知道，这就是我想要的你。

你悄悄问我喜欢什么颜色之类的问题我猜到你要给我织围巾，可结果你失败了，羞羞地问能不能改送别的。其实就算你什么都不送又有什么关系?我知道，那个时候你心里是有我的，足够了。

你跟同学出去逛街，挑着巧克力的时候同学说你满脸花痴相，你告诉我，那个时候你心里想着我。而那一个晚上这一条信息我一直看着直到睡着。

你怕我等久了以为你不理我而生气，于是就连洗澡的时候都带着手机。我突然的觉得自己原来是这么的不懂事，而你是那么的惯着我。

你听我说对不起总是很不开心，说以后不许再说这三个字。于是我们约定，用我爱你代替对不起，呵呵，于是到了最后我们也不知道，我爱你它到底表示爱意还是歉意。

你不允许我换跟你相同的手机，因为担心不知道自己能为我做什么改变。你知道么？只要你在乎我，其他的，我什么都不要。

你给我发来彩信上面有很多心，你说，想我的时候就吃一颗薄荷糖，留下糖纸折心。我哭了，然后决定每天折一颗星，里面写上一句或长或短的情话，等到情人节那天一起送给你。

你留着外婆从台湾带来的点心，连同你最宝贝的泰国榴莲糖和澳洲蜂蜜草莓糖一起寄来给我。可是到现在榴莲糖我还没舍得吃，那个包装盒还好好的放在我的书架上。

你给我寄来圣诞贺卡，上面你用折好心仔细地摆成我们名字的缩写。而我一直在想象你拼贴起来时那专注的表情，一定很可爱吧。

你内疚不会写更多于是画了张书签说是做为补偿。在最后的这段日子里我把它摆在课桌上，想你的时候就看看，更多的时候是对着它发呆。

你给我寄来多年从不离身的直子的绘本，告诉我在遇见我之前是多么的希望一个人。于是对画画一窍不通的我养成了看绘本的习惯。

你跟我谈论着你最爱的《小王子》，我说我虚荣又自卑就像那颗仗着刺张牙舞爪的玫瑰，你说那么你就是玫瑰的小王子，会一直一直的守护着。我脸红了，傻傻地笑了一个晚上。

你告诉我同学送了你演唱会门票，但是你拒绝了。我说你傻啊为什么不去呢？你说，你不要跟她们一起去，你要跟我一起去。再一次哭了，我恨死自己为什么不早生一年。



于是，

我梦想的未来是这样的。



我们手牵手一起一起去看演唱会，你就坐在我旁边，我们一起疯狂的嘶吼，歌唱。又或者依然是不好意思相见的，你坐在离我很远的地方，而我们却并不急着寻找彼此，因为我们知道不论隔着多远我们的距离依然是最近的，你就坐在这里，在我胸膛的左边偏上，一个叫心脏的地方。不管什么时候发生什么事情，你会一直住着，直到我变得愚笨，直到忘记了自己忘记了过去的时候。

我们会有一所很大的别墅带一个很大的花园。别墅的一楼有间很大的房间装着大大的落地窗户，房间里刷成乳白，透过窗户就是我种着鲜花的花圃。房间是你的画室，你支着大大的画板，穿着白色上衣和卡其色长裤对着花圃里的我微笑。你招手叫我进来，房间里放的简单的民谣或者是古典乐。我们打开一枝红酒，互相倒上，你轻轻说cheers却并不喝，摇着高脚杯站起身来随着乐声旋转，披散的长发跳跃，而我趴在桌子上透过酒杯看着你，心里默念的无语伦比的美丽，都是你。

也许我们没有别墅，只能在湖边买间小木屋。我会很早就醒，支起手撑着脑袋看着枕边还在熟睡的你，有时候忍不住会偷偷亲你一口，你被我弄醒，娇嗔地说着讨厌然后脸红成蜜桃。我们起床，搬着凳子坐在湖边，你拨弄着吉他，我跟着琴声唱。或者我们饿了，就在湖边钓着鱼，前面有我们早就种下的蔬菜，我们吃着水煮烤着鱼听着小鸟啁啾看着对方微笑，这是一种怎样的幸福啊？

而这只是理想中的假日。没准我们只能在闹区供一间套房，每天上班下班吃饭睡觉，而这一切单调却不乏味，因为有你。没事的时候我们背着一袋子的lomo出去玩，回家后就在那间腾出来的地下室做成的暗房验收我们的成果，客厅和卧房到处都贴着我们的大作。一定要客厅装上投影仪，然后我们就在这个只属于我们两个人的电影院看着我们喜欢电影，我听着你发表对每部的评论，一一记录下来然后给你鼓掌，我知道，你的理解永远是最精辟的和我的想法最为一致，因为你是你，我最爱的你。

又或许，我们依然分开在不同的地方工作。我会四处搜罗你最喜欢奇形怪状的糖果带上我最倾心的CD从这又飞到那头来找你，然后我陪着你逛街，你不用担心被别人说是扫街狂，也不用担心卡会爆，有我在，刷卡不要眨眼。因为就算我穿169块的真维斯也会省下给你买1690块的李维斯。袋子我来提，你只要乖乖挽着我的手不时的在我耳边说道：你知道吗？其实我很想你。



你知道吗?其实我很想你。

这个，就是我现在面对的现实。

你终于离开我了，在我幸福而又忧心的时候。

你为什么不告诉我你离开的理由呢？是我哪里错了还是爱的感觉消失了？是我的印象模糊了还是迫于现实的压力？你为什么不说？你知不知道这对我而言就是一场灾难，一场旷日持久的灾难？最后你告诉姐姐原因了，你说，你是为了我们好。突然间一种恨的感觉涌上心头。你为什么不可以亲口跟我说？到底是怕我死缠着不放还是你自己心软？我说过的，不管什么时候你说什么我一定会答应，因为我知道你从来就不会无理取闹，你的决定一定会有你的理由。而你为什么不相信我？

好吧，那些都过去了，我知道每个人都有身不由己的时候，那么这样，我只好学着体谅。你告诉我，你真的可以那么轻易地放下的么？你真的已经忘了我们曾经说过的话了么？你真的已经，真的已经放下这份感情了么？我猜，这个很困难吧？我们都是成人了，所以就更该负责任些有担当些，逃避，是永远也不能解决问题的。为什么，为什么你就不能学着Tong对Mew一样然后对我说：我们还是不要在一起了，但那并不代表我不爱你。



告诉我，

不是不爱我。



而这只是我的想象。事情到现在，挽回是不可能的了，我尊重你的决定，那么好，我们还能不能像我们刚认识一样做回知音？你推荐给我其实滥情的电影，我给你听其实矫情的音乐，依然会因为爱好相似激动地说：呀，我爱死你了。——这个，我们对很多人说过的。我们回到像我们和其他我们曾经说过爱死了的人的关系一样简单纯洁不加任何修饰，而我依然会向对别的朋友一样在生日节日送给你礼物，会在我觉得很无助的时候给你发条信息告诉你我想你。我们是朋友，就如此简单。

到今天再来想这些突然释怀了很多。我不是讨伐的，也不是怨念的，现在，我只是想跟你说，谢谢，谢谢有你陪我那些日子，谢谢你教我这种叫心照不宣的默契，谢谢因为你我曾经那么的快乐。所以请你记得，我爱你，只是现在，朋友的爱。



回忆太多，多的就像在枝头挂满的梧桐花；想象太美，美得绚烂过六月江边的晚霞。你还记得么？我说过有机会我一定要带你去一个地方，六年中，开心不开心我都会想要去的地方。顺着石梯而下，坐在离江水最近的地方，让我的左手边是你，前面就是碧波和小船。日之将落时太阳冲破云层投射下来的余晖，多美多自由。我想做不了恋人还能做朋友嘛，因为我们并没有互相伤害过，哪怕争吵都不曾有过。那么现在让我来祝福你吧，美丽如你，善良如你，给你的疼爱甚于当初的我百倍的真命天子就在下一站挥着手，也或许我又是不知道的，他就在你身边。

祝你幸福，我的最爱。



2009/07/11


当昨天完成了那些文字的时候心里异常平静，我以为言及过去心里再荡不起更多波澜了就是我真正放下的时候，所以我以为是时候告诉你这些话了。晚上同学聚会，吃完饭以后大家一起去唱K，音乐很吵，气氛很H，我就坐在沙发上跟着她们一边唱着一边打着节拍，这个时候我突然很想知道我有没有告诉过你什么时候我最想你，好像没有吧。不是安静至死寂的时候，不是孤单至无助的时候，是现在，喧闹至可以无视其他人存在时候¬——这样快乐时候，为什么没有你坐在我身边？

有人唱了《崇拜》。我哭了。幸福好不容易为什么你不敢了呢？为什么？告诉我你顾虑什么？担心什么？而你离开，这又是为什么？
想起昨天看的一篇影评，她说，只要你带着你的洞口，活得还像个人，那么你才有资格看文艺片。每个人心里都有洞，你知道，那个人，悄悄的蹭过来挖空了一下你的心脏，他躲进去躺了一下，然后，他就忽然走了。然后那个洞口就永远敞开了。

于是不管选择让时间来修补或再挑一个人放进去或直接打算无视了它，我们心都是带补丁的了。面对爱人，有人会认认真真掩藏的很好，但是我，却选择打开胸膛让你看，可是你愿意看么？

不兜圈子了，你只要真真切切的回答我几个问题：

你爱过我么？
选择离开的时候心里会难受么？
看见这些文字的时候你心里会有一点像哭么？
你，有想过我么？

PS：我不知道现在我的这些东西有没有破坏你原本不错的心情，如果有，对不起，打扰了。我不是圣人，没法做到什么都一个人背。所以让我自私一次，把我想的一些东西告诉你。你可以继续保持沉默也可以来找我，亲口说一声分手。我奢望是后者，要求会不会很高？
如果还有爱，告诉我。如果只剩怜，再见。

仅此，纪念我逝去的最甜蜜的日子。

全世爱。

晚安。